But there was a problem: I didn't know how I was going to tell him the news. Today it is sooo simple, you look at the fella and say something like: Pshhh: Gonna cook salty cod fish, you better go back to your baby mamma!
But back then I was naive, a heart of pure gold. I don't know exactly why I felt sorry for him but that day I was determined to break up, and I had some training in front of the mirror and all that , took all the courage and went outside to see him. Then I remember that a few months before I saw the film ET and some years before "Close encounters" from Steve Spielberg and got a neat idea to scare him off. As I was a crazy nut for aliens spaceships and all sorts of outer space things.
We sat down on the sidewalk and I was looking at the sky, many trees above us and power lines. A gorgeous dark night with many stars shining and what could have started as a romantic evening ended up in disaster of the third kind!
So i pointed to some star up there and said:
Me: See that star? It's a planet, and I came from there.
Gasp!
Him: Really? But as far as I know that is a star not a planet. ( And he pointed all the planets left to me)
Shit! He knows about planets. Why I didn't check that before? Never mind, let's go on with the nonsense.
Me: Well It is a planet I'm telling you. Very very small. But a pretty decent place to live and I was dying to tell you that for so long.
Him: Tell me what?
Me: (GASP!) That I'm not a human. I may look like one but I'm not exactly what you see. Actually you cannot really see me who I am. You better go away before the whole thing starts.
Him : (Laughing) Really? And who are you?
Me: (GAAAAASP!) An alien!
How bloody embarrassing!
Him: An alien? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
This should be a sign to stop the nonsense but to me it was too late.
Me: Yes, and they are going to call me pretty soon. I have to go back ( ET GO HOME?)
Him: What are you doing about your parents? Your sister, your baby brother? Your 367 cousins and specially me?
Did he had to bring my family and himself to the conversation? It was because of them that I wanted to go to another planet anyway!
Me: Well you guys will never remember about me. The moment they come to get me everything will erase and you are not going to remember a thing.
Oh yeah a nice answer ! Now he is going to stop making stupid questions.
Him: Interesting! Very interesting! So what do you do up there?
Bloody hell! Here we go, he is going to ask questions all night long!
Me: Well I go to school. I still very young you know?
Him: And why on earth they send you down here if you are just a student?
Me: Well to learn a few things. It's a process you have to go through.
Him: What things? Aren't you guys superior than us?
(Gasp! Not really! WHY WHY LORD I STARTED THIS STUPID CONVERSATION?)
Me: Yes we are but we travel to all planets to check if you guys are doing exactly what we expect from you.
Him: Are you telling me that we are guided by people from your planet?
Me: Sort of. There is always free will and the people who chooses not to follow rules.
Him: And what do you do about these people?
Me: We kinda zap them out you know? You are here one day, the next you don't and no one will miss you.
Him: Interesting! How about dictators? Why don't you zap them all?
Me: There are more interesting people to zap in this world. ( Oh yeah!)
Him: Well why don't you zap that huge possum walking on the power line up there?
I ran for my life and forgot my super powers and had to date that loser for another year.
The end! Steven Spielberg mess up with my life big time! I guess i chose the wrong movie. Should have taken him to the beach , get a stupid shark hat and scare him off just like Jaws! I would give him a heart attack for sure.
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Tão fácil arrumar namorado aos 15 anos, o difícil era terminar. Sim, eu estava namorando. Era 1982 e decidi que não queria mais casar com ele. CASAR!!!! Credo! Era uma batalha constante entre ele e meus pais. Um não gostava do outro e eu ali no meio, não era pra ser mesmo, pois começou errado lá do começo. Mas devagar eu consegui enxergar que ele não era lá grandes coisas.
Mas existia um pequeno problema: Eu nao sabia terminar uma relação, como eu ia falar pra ele que tudo tinha terminado, que eu não gostava mais dele, que eu ia era fazer a fila andar? Hoje é bem simples, é só esconder o controle remoto de alguma coisa.
Mas eu era bem ingênua, um coração de ouro. Não sei exatamente a razão de não conseguir terminar, sentia pena (nunca de mim mesma) mas aquele dia eu acordei determinada, eu ia terminar! Ah ia! Treinei até na frente do espelho, criei coragem e sai para encontrá-lo. Já na saida bate aquele remorso, a garganta seca, eu já sabia que nao ia nem sair palavras, mas ai lembrei que uns meses atras eu vi o filme ET e uns anos tambem vi Contatos Imediatos do Terceiro Grau do Steve Spielberg e tive uma "brilhante" idéia para enxotar o namoradinho chato.
Sentamos na calçada de frente para o meu portão, eu ficava olhando para o céu, um mundo de árvores e fios elétricos acima da gente. Uma noite linda e escura e o que era pra começar como algo romântico, terminou em desastre do terceiro grau!
Eu: Tá vendo aquela estrela? É um planeta e é de lá que eu vim.
"GLUMP!"
Ele: Ah é? Mas que eu saiba é só uma estrela mesmo, não é planeta não. ( E ainda apontou todos os outros planetas que eu não tinha nem idéia).
Isso que dá entrar em conversinha fiada sem estar preparada viu? Por que raios eu não chequei a Barsa Universal do meu pai? ( Minha época era Barsa e não Google). Mas continuei com a conversa pra boi dormir ( ou rir?).
Eu: É um planeta sim, tô dizendo. Bem pequeno mas bem legal de morar viu? Eu estava doida pra te contar isso.
Ele: Me dizer o quê?
Eu: ( GLUUUUMP!) Que não sou humana, posso até parecer mas não sou exatamente o que voce vê. Na verdade voce realmente não me vê como sou. E acho melhor voce ir embora antes que a coisa toda comece a rolar.
Ele: (Rindo horrores) Ah é? E voce é quem mesmo?
Ai gente que vergonha, eu MORRO de vergonha de lembrar que disse isso pra alguem um dia:
Eu: ( GLUMP) Eu sou uma extra terrestre.
Ele: Uma extra terrestre HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Já era o momento certo pra dizer algo: primeiro de abril eu tô zoando. Mas não, agora eu não ia voltar atras não, era o meu passe pra liberdade.
Eu: Pois é, e eles vão me chamar em breve viu? Eu tenho que voltar. ( Só faltou o dedinho igual do ET apontado pro céu).
Ele: E o que voce vai fazer com os seus pais? Sua irmã? Seu irmãozinho? Seus 367 primos e primas? E eu?
Ai cacilda, era exatamente por causa deles que eu queria morar no maldito espaço!
Eu: Não se preocupe, voces nem vão se lembrar de mim. Na hora que eles chegarem tudo vai desaparecer da mente de voces, não vão lembrar nadica de nada.
Finalmente uma resposta boa, valeu ter lido tudo sobre extra terrestres, ovnis e aquelas palhaçadas todas!
Ele: Interessante, e o que voce faz lá em cima?
Ô inferno, vai fazer pergunta a noite toda, já era hora de ter parado.
Eu: Ah eu vou pra escola, ainda sou bem nova sabe?
Ele: E por que raios eles te mandaram descer aqui se voce é só uma estudante?
Eu: Ué, pra aprender umas coisas. É tudo um processo que todo mundo precisa passar.
Ele: Mas aprender o quê se voces são muito muito muito superiores que a gente?
Arrê égua! Não a gente não é superior coisa alguma, por quê eu comecei essa conversa de jerico?
Eu: Funciona assim: A gente fica viajando de planeta em planeta pra ver se voces estão fazendo tudo direitinho do jeito que a gente quer. (Ô criatura abestada e arrogante!)
Ele: E o que voces fazem com as criaturas que não fazem o que voces querem?
Eu: A gente senta um raio de luz e a pessoa desaparece por todo o sempre. Um dia voce está aqui , no outro não e ninguem vai sentir a sua falta.
Ele: Interessante, e por que voces não dão fim nos ditadores mundiais?
Eu: Ah tem mais gente interessante pra gente dar fim ué!
Ele: Ah é mesmo? Entao dá um fim naquele gambá que esta andando no fio elétrico...
Gritei e sai correndo! Esqueci dos meus super poderes e tive que namorar aquele cretino por mais um ano tamanha a vergonha.
Fim. Realmente Steve Spielberg arruinou com a minha vida. Acho até que escolhi o filme errado dele. Tivesse levado aquele peste na praia e vestido aquele chapéu ridículo de tubarão, e era ataque cardiaco na certa! Nem precisava gastar saliva pra terminar com nada.
Mica sendo Mica desde os 15 anos. Que amor! Adorei! Hahaha
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